على الرغم من أنهما كانا في موعدهما الثاني فقط، فقد ناقش هذان الزوجان بالفعل لغات الحب
أنا "كلمات التأكيد"، وكذلك زوجي. من المفترض أن هذه هي لغة الحب المشتركة لدينا.
ولكن، على الرغم من أننا نحب تلقي المجاملات، إلا أنها تجعلنا نشعر بالحرج بعض الشيء.
على الرغم من ذلك، تم تحديد نتيجتنا بثقة عندما أجرينا اختبار لغات الحب الأصلي عبر الإنترنت، وهو اختبار شخصية نشره القس الأمريكي غاري تشابمان الذي ابتكر لأول مرة الأنواع الخمسة للتعبير عن الحب وتلقيه في عام 1992.
أنا متشكك. هل تعرف النظرية عنا أكثر من تجربتنا الحياتية في زواج دام 10 سنوات؟
لغات الحب الخمس هي: وقت الجودة، وأعمال الخدمة، وكلمات التشجيع، وتلقي الهدايا، واللمس الجسدي - وهي أكثر انتشارًا من أي وقت مضى.
المتسابقون في برامج المواعدة يسألون بعضهم البعض عن لغات الحب الخاصة بهم؛ "لغة حبي هي..." هي عبارة شائعة في تطبيقات المواعدة.
وفقًا لموقع Love Languages، أنا وزوجي اثنان فقط من بين أكثر من 150 مليون شخص شاركوا في هذا الاختبار بالتحديد.
على الرغم من أننا حصلنا على درجات أقل بكثير في بعض اللغات الأخرى، إلا أنهم يتحدثون إلينا بشكل مباشر أكثر.
على سبيل المثال، أحب قضاء "وقت ممتع" مع زوجي، وأشعر بأنني أحبه كثيرًا عندما يعد قائمة بالأفلام لمشاهدتها معي أكثر من عندما يمدحني.
ولكن من أين أتت فكرة هذه الفئات الخمس الأنيقة؟ وهل هي ذات صلة بالمواعدة والعلاقات الحديثة؟
كيف تظهر لشريكك أنك تحبه؟
"لا يزال الناس ينجذبون إليها"
على عكس نظريات العلاقات الأخرى - مثل نظرية التعلق - فإن مفهوم لغات الحب ليس له أصول علمية.
وقال تشابمان إن الفكرة خطرت له بعد مراقبة الأزواج خلال جلسات الاستشارة التي عقدها في أبرشيته.
وقالت المستشارة النفسية الدكتورة سارة إيمرسون لبي بي سي إن لغات الحب لا تزال تُذكر بانتظام في جلساتها.
وقالت: "لا يوجد أحد تقريبًا لم يقم بإجراء هذا الاختبار". "[الأزواج] كثيرًا ما يطرحون ذلك ويقولون: "لذا فإن شريكي هو اللمس الجسدي وأنا أقوم بالخدمة، لذا فإن هذا لا ينجح".
"لقد أثبتت الأبحاث أنه لا يوجد الكثير من الصحة لفكرة أن هناك خمس طرق فقط يظهر بها الناس الحب، وأن الجميع يتناسب تمامًا مع هذه الفئات. لكن الناس ما زالوا ينجذبون إليها، وعلينا أن نتساءل لماذا قد يكون ذلك."
حاولت تعديلات المعجبين تخمين لغات الحب لنيك وتشارلي في فيلم Heartstopper
بالنسبة للبعض، يمكن أن يكون الحديث عن لغات الحب مجرد مقدمة مفيدة للتفكير في كيفية توصيل احتياجاتهم إلى شريكهم.
قالت المعالجة النفسية جورجينا ستورمر إن ذلك يساعد الناس على التفكير في "ما يعجبك حقًا في العلاقة، وما الذي يحبه الآخرون حقًا" لكنها تشير إلى أنها "محدودة للغاية" وتخاطر "بالمبالغة في تبسيط كل شيء".
احتمالية سوء الاستخدام
في السنوات الأخيرة، حذر العديد من المعالجين أيضًا من أن أمثلة تشابمان تشير بسهولة إلى الكتاب المقدس وديناميكيات العلاقات غير المتكافئة.
في كتاب لغات الحب، يصف تشابمان تقديم المشورة لامرأة تدعى آن، والتي كان زوجها عدائيًا لها منذ 10 سنوات ويسيء إليها لفظيًا، بما في ذلك إخبارها بشكل متكرر أنه يكرهها.
لغة حبه، كما تقول آن لتشابمان، هي اللمس الجسدي الجنسي على وجه التحديد.
عندما تقول آن إنها تجد "صعوبة في الاستجابة جنسيًا" له، نصحها تشابمان بأن "تعتمد بشكل كبير على إيمانها بالله" لتجعل نفسها تمارس الجنس مع زوجها في كثير من الأحيان.
يكشف هذا المثال أيضًا عن مشكلة أخرى - وهي أن لغات الحب يمكن استخدامها لإجبار الشركاء على إظهار الحب أو تلقيه بطريقة لا يشعرون بالارتياح تجاهها.
وقال ستورمر: "هناك خطر إذا قال شخص ما، حسنًا، لغة حبي هي تلقي الهدايا، لذا يجب أن تقدم لي هدايا طوال الوقت، أو أن لغة حبي هي اللمس الجسدي، لذا يجب أن تكون حميمًا معي جسديًا طوال الوقت".
اتصلت بي بي سي بفريق لغات الحب للتعليق.
يبلغ عمر نظرية تشابمان حول لغات الحب 35 عامًا، ولكن غالبًا ما يتم ذكرها من قبل الأزواج
إذن، ما الذي يمكن أن يفعله الأزواج إذا أرادوا أن يفهموا بعضهم البعض، وأن يفهموا أنفسهم بشكل أفضل؟
استمع إلى شريكك: قال الدكتور إيمرسون: "لا تنتظر حتى تتمكن من التحدث فحسب، بل حاول الاستماع إلى ما يقولونه والاعتراف بمشاعرهم".
شارك ما تشعر به باستخدام عبارات "أنا"، حتى تتجنب اللوم: "إذا قمت بإعادة صياغة كلماتك لتقود مشاعرك الخاصة، فهذا يساعدك على التعبير عما يحدث دون ترك الشخص الآخر يشعر بالانتقاد"، كما أوضح ستورمر.
تذكر أن الخلافات أمر طبيعي: قال ستورمر: "العلاقات الصحية غالبًا ما تتميز بالنقاش والخلاف". "لا يكمن التحدي في تجنب التمزق، بل في إيجاد طرق لإصلاحه يمكن أن تجعل العلاقة أقوى."
لكن الدكتور إيمرسون أضاف أنه يجب عليك "اختيار الوقت المناسب للحديث عن الأشياء الصعبة - ليس في وقت متأخر من الليل، وليس عندما تكون قد وصلت للتو من الباب".
الرد على عروض التواصل: قال الدكتور إيمرسون إنه يجب عليك "محاولة أن تكون مستجيبًا عاطفيًا لشريكك عندما يبحث عن التواصل" - حتى لو كان يفعل ذلك بطرق خفية.
"قد يكون ذلك بمثابة طلب عناق، أو مجرد إخبارك بشيء شاهدوه للتو على هواتفهم."
