Mi lenguaje de amor son las “palabras de agradecimiento”, y mi esposo y yo también asumimos que este es el lenguaje de amor que compartimos.
Pero, aunque nos encanta recibir elogios, a ambos nos sentimos un poco avergonzados.
Sin embargo, nuestros resultados fueron concluyentes cuando realizamos el test original de lenguajes del amor en línea, un test de personalidad publicado por el pastor estadounidense Gary Chapman, quien en 1992 propuso por primera vez la idea de que había cinco formas de expresar y recibir amor.
Lo cuestiono. ¿Realmente esta teoría sabe más sobre nosotros que lo que sabemos a partir de nuestra experiencia en un matrimonio que duró diez años?
Los cinco lenguajes del amor son: pasar tiempo de calidad juntos, brindar servicios, palabras de agradecimiento, recibir regalos y contacto físico. Parece haberse generalizado más que nunca.
Los participantes en aplicaciones de citas se preguntan entre sí sobre sus lenguajes del amor, y "Mi lenguaje del amor es..." es una frase común que los usuarios de aplicaciones de citas deben completar.
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Según el sitio web “Love Languages”, mi marido y yo somos dos de los más de 150 millones de personas que han realizado esta prueba específica.
Aunque nuestras puntuaciones fueron mucho más bajas en algunos otros lenguajes del amor, expresaron más cómo nos sentimos.
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Por ejemplo, me encanta pasar “tiempo de calidad” con mi esposo y siento su amor por mí cuando hace listas de películas para ver juntos, más que cuando me felicita.
Pero, ¿de dónde surgió la idea de estas cinco categorías cuidadosamente definidas? ¿Es adecuado para entender las citas y las relaciones en nuestro tiempo?
"La gente todavía se siente atraída por ello".
A diferencia de otras teorías sobre las relaciones, como la teoría del apego, el concepto de lenguajes del amor no se basa en principios científicos.
Chapman dijo que se le ocurrió la idea después de observar a parejas durante las sesiones de asesoramiento que llevó a cabo en su congregación.
La Dra. Sarah Emerson, especialista en asesoramiento psicológico, le dijo a la BBC que el concepto de lenguajes del amor todavía se menciona regularmente durante sus sesiones.
Y agregó: "Casi no hay nadie que no haya hecho esta prueba. Las parejas suelen sacar a relucir el tema y dicen: el lenguaje de amor de mi pareja es el contacto físico y el mío es brindar servicios, por lo que nuestra relación no funciona".
Y continuó: "Las investigaciones han demostrado que la idea de que sólo hay cinco maneras en que las personas expresan el amor, y que cada persona claramente entra en estas categorías, tiene poca base científica. Sin embargo, la gente todavía se siente atraída por ella, lo que nos lleva a preguntarnos por qué".
Fuente de la imagen: Samuel Doré/Netflix
Para algunas personas, hablar sobre los lenguajes del amor puede ser un punto de partida útil para pensar en cómo expresar sus necesidades a sus parejas.
La psicoterapeuta Georgina Stormer dijo que este concepto ayuda a las personas a pensar en “lo que realmente les gusta en una relación y lo que realmente les gusta a otras personas”, pero señaló que es “muy limitado” y puede llevar a “simplificar demasiado todo”.
Posibilidad de ser utilizado para abuso.
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En los últimos años, muchos terapeutas también han advertido que los ejemplos de Chapman se basan frecuentemente en textos religiosos y patrones de relación desiguales.
En “Love Languages”, Chapman relata cómo aconsejó a una mujer llamada Anne, cuyo marido durante diez años había sido hostil y abusivo verbalmente con ella, incluso diciéndole repetidamente que la odiaba.
Anne le dice a Chapman que el lenguaje del amor de su marido es el contacto físico, específicamente sexual.
Cuando ella le dice que le resulta “difícil responderle sexualmente”, Chapman le aconseja que “se apoye firmemente en su fe en Dios” para decidirse a tener relaciones sexuales con su marido con más frecuencia.
Este ejemplo también revela otro problema, que es que los lenguajes del amor pueden usarse para obligar a la pareja a expresar o recibir amor de maneras con las que no se sienten cómodos.
"Existe un peligro cuando alguien dice: 'Mi lenguaje de amor es recibir regalos, así que tienes que darme regalos todo el tiempo' o 'Mi lenguaje de amor es el contacto físico, así que tienes que tener intimidad física conmigo todo el tiempo'", dijo Stormer.
La BBC se ha puesto en contacto con el equipo de Love Languages para solicitar comentarios.
Entonces, ¿qué pueden hacer los socios si quieren entenderse mejor entre sí y a sí mismos?
Escuche a su compañero: "No espere simplemente su turno para hablar", dijo el Dr. Emerson. "Trate de escuchar lo que dice y comprender sus sentimientos".
Exprese sus sentimientos usando declaraciones en primera persona para evitar echar la culpa: "Si reformula su declaración para comenzar expresando sus propios sentimientos, le ayudará a explicar lo que está sucediendo sin que la otra persona sienta que está siendo criticada", explicó Stormer.
Recuerde, los desacuerdos son normales: "Las relaciones sanas a menudo implican discusiones y diferencias de opinión", dijo Stormer. "El desafío no es evitar rupturas, sino encontrar formas de repararlas que puedan fortalecer la relación".
Pero el Dr. Emerson añadió que se debe "elegir el momento adecuado para hablar sobre asuntos difíciles; no debe ser tarde en la noche ni inmediatamente después de que la pareja regrese a casa".
Responda a los intentos de cercanía: el Dr. Emerson dijo que debe "tratar de responder emocionalmente a su pareja cuando busca conectarse con usted", incluso si lo expresa de manera indirecta.
"Podría ser pedirte un abrazo o simplemente contarte algo que acaba de ver en su teléfono", añadió.
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