Bien qu'ils n'en soient qu'à leur deuxième rendez-vous, ce couple avait déjà discuté des langages de l'amour
Je suis des « mots d'affirmation », tout comme mon mari. C’est censé être notre langage d’amour commun.
Mais même si nous aimons recevoir des compliments, ils nous mettent tous les deux un peu mal à l’aise.
Malgré cela, notre résultat a été défini avec confiance lorsque nous avons répondu en ligne au Love Languages Quiz original, un test de personnalité publié par le pasteur américain Gary Chapman qui a été le premier à proposer les cinq types d'expression et de réception de l'amour en 1992.
Je suis sceptique. La théorie en sait-elle vraiment plus sur nous que notre propre expérience vécue d’un mariage de 10 ans ?
Les cinq langages de l'amour sont : le temps de qualité, les actes de service, les mots d'affirmation, la réception de cadeaux et le contact physique - et ils semblent plus omniprésents que jamais.
Les participants aux émissions de rencontres se demandent mutuellement leurs langages d'amour ; « Ma langue d'amour est… » est une invite courante sur les applications de rencontres.
Selon le site Love Languages, mon mari et moi ne sommes que deux personnes sur plus de 150 millions à avoir répondu à ce quiz particulier.
Même si nos résultats sont bien inférieurs dans certaines autres langues, elles nous parlent plus directement.
Par exemple, j'aime passer du « temps de qualité » avec mon mari et je me sens beaucoup plus aimée lorsqu'il fait des listes de films à regarder avec moi que lorsqu'il me fait un compliment.
Mais d’où est venue l’idée de ces cinq catégories intéressantes ? Et sont-ils pertinents pour les rencontres et les relations modernes ?
Comment montrer à votre partenaire que vous l'aimez ?
« Les gens sont toujours attirés par cela »
Contrairement à d’autres théories relationnelles – comme la théorie de l’attachement – le concept de langage amoureux n’a pas d’origine scientifique.
Chapman a déclaré que la théorie lui était venue après avoir observé des couples lors de séances de conseil qu'il avait organisées dans sa paroisse.
La psychologue-conseil Dr Sarah Emmerson a déclaré à la BBC que les langages de l'amour sont encore régulièrement mentionnés dans ses séances.
"Il n'y a presque personne qui n'a pas répondu à ce quiz", a-t-elle déclaré. "[Les couples] évoquent assez souvent cela et disent : 'Donc, mon partenaire est Physical Touch et moi, je suis Acts of Service, donc cela ne fonctionne pas'.
"La recherche a prouvé qu'il n'y a pas beaucoup de validité à l'idée selon laquelle il n'y a que cinq manières par lesquelles les gens montrent leur amour, et que tout le monde entre parfaitement dans ces catégories. Mais les gens sont toujours attirés par cela, et nous devons nous demander pourquoi."
Les fans ont tenté de deviner les langages amoureux de Nick et Charlie dans Heartstopper
Pour certains, parler des langages de l’amour peut simplement être une introduction utile à la réflexion sur la manière dont ils communiquent leurs besoins à leur partenaire.
La psychothérapeute Georgina Sturmer a déclaré que cela aide les gens à réfléchir à « ce que vous aimez vraiment dans une relation et à ce que les autres aiment vraiment », mais souligne que c'est « extrêmement limité » et risque de « tout simplifier à l'extrême ».
Potentiel d'abus
Ces dernières années, de nombreux thérapeutes ont également averti que les exemples de Chapman faisaient trop facilement référence aux Écritures et aux dynamiques relationnelles inégales.
Dans le livre Love Languages, Chapman décrit avoir conseillé une femme, Ann, dont le mari depuis 10 ans est hostile et verbalement violent à son égard, lui disant notamment fréquemment qu'il la déteste.
Son langage d'amour, dit Ann à Chapman, est un contact physique spécifiquement sexuel.
Quand Ann dit qu'elle a « du mal à être sexuellement réceptive » à son égard, Chapman lui conseille de « s'appuyer fortement sur [sa] foi en Dieu » pour se forcer à avoir des relations sexuelles avec son mari plus souvent.
Cet exemple expose également un autre problème : les langages de l'amour peuvent être utilisés pour contraindre les partenaires à montrer ou à recevoir de l'amour d'une manière avec laquelle ils ne sont pas à l'aise.
"Il y a un risque si quelqu'un dit : 'Eh bien, mon langage d'amour consiste à recevoir des cadeaux, donc vous devez me donner des cadeaux tout le temps, ou mon langage d'amour est le contact physique, donc vous devez être physiquement intime avec moi tout le temps", a déclaré Sturmer.
La BBC a contacté l'équipe de Love Languages pour commentaires.
La théorie de Chapman sur les langages amoureux date de 35 ans mais est encore souvent mentionnée par les couples
Alors, que peuvent faire les couples s’ils veulent mieux se comprendre et mieux se comprendre ?
Écoutez votre partenaire : « N'attendez pas simplement de pouvoir parler, mais essayez d'entendre ce qu'il dit et de reconnaître ses sentiments », a déclaré le Dr Emmerson.
Partagez ce que vous ressentez en utilisant les déclarations « je », afin d'éviter les reproches : « Si vous reformulez vos mots pour qu'ils soient dirigés par vos propres sentiments, cela vous aide à exprimer ce qui se passe sans laisser l'autre personne se sentir critiquée », a expliqué Sturmer.
N'oubliez pas que les désaccords sont normaux : « Les relations saines comportent souvent des débats et des désaccords », a déclaré Sturmer. "Le défi n'est pas d'éviter la rupture, il s'agit de trouver des moyens de la réparer qui puissent rendre la relation plus forte."
Mais, a ajouté le Dr Emmerson, vous devez « choisir le bon moment pour parler de choses difficiles – pas tard dans la nuit, pas quand ils viennent juste de franchir la porte ».
Répondez aux offres de connexion : le Dr Emmerson a déclaré que vous devriez "essayer d'être émotionnellement réactif envers votre partenaire lorsqu'il recherche une connexion" - même s'il le fait de manière subtile.
"Cela pourrait être de demander un câlin ou simplement de vous parler de quelque chose qu'ils viennent de voir sur leur téléphone."
