अपनी दूसरी डेट पर होने के बावजूद, यह जोड़ा पहले ही प्रेम भाषाओं पर चर्चा कर चुका था
मैं "पुष्टि के शब्द" हूं, और मेरे पति भी हैं। माना जाता है कि यह हमारी साझा प्रेम भाषा है।
लेकिन, हालाँकि हमें तारीफ पाना पसंद है, लेकिन वे हम दोनों को थोड़ा अजीब महसूस कराते हैं।
इसके बावजूद, जब हमने मूल प्रेम भाषा प्रश्नोत्तरी ऑनलाइन ली, तो हमारा परिणाम आत्मविश्वास से परिभाषित हो गया, जो अमेरिकी पादरी गैरी चैपमैन द्वारा प्रकाशित एक व्यक्तित्व परीक्षण था, जो पहली बार 1992 में प्यार को व्यक्त करने और प्राप्त करने के पांच प्रकारों के साथ आया था।
मुझे संदेह है. क्या सिद्धांत वास्तव में हमारे बारे में 10 साल की शादी के हमारे अपने जीवन के अनुभव से अधिक जानता है?
पाँच प्रेम भाषाएँ हैं: गुणवत्तापूर्ण समय, सेवा के कार्य, प्रतिज्ञान के शब्द, उपहार प्राप्त करना, और शारीरिक स्पर्श - और वे पहले से कहीं अधिक सर्वव्यापी महसूस करते हैं।
डेटिंग शो में प्रतियोगी एक-दूसरे से उनकी प्रेम भाषाएँ पूछते हैं; "मेरी प्रेम भाषा है..." डेटिंग ऐप्स पर एक आम संकेत है।
लव लैंग्वेजेज वेबसाइट के अनुसार, मेरे पति और मैं 150 मिलियन से अधिक लोगों में से केवल दो हैं जिन्होंने इस विशेष प्रश्नोत्तरी में भाग लिया है।
हालाँकि हमने कुछ अन्य भाषाओं में बहुत कम अंक प्राप्त किए हैं, फिर भी वे हमसे अधिक सीधे बात करते हैं।
उदाहरण के लिए, मुझे अपने पति के साथ "गुणवत्तापूर्ण समय" बिताना पसंद है, और जब वह मेरी तारीफ करते हैं तो उससे भी ज्यादा अच्छा लगता है जब वह मेरे साथ देखने के लिए फिल्मों की सूची बनाते हैं।
लेकिन इन पांच साफ-सुथरी श्रेणियों का विचार कहां से आया? और क्या वे आधुनिक डेटिंग और रिश्तों के लिए प्रासंगिक हैं?
आप अपने साथी को कैसे दिखाते हैं कि आप उनसे प्यार करते हैं?
'लोग अभी भी इसकी ओर आकर्षित हैं'
अन्य संबंध सिद्धांतों के विपरीत - जैसे लगाव सिद्धांत - प्रेम भाषाओं की अवधारणा की वैज्ञानिक उत्पत्ति नहीं है।
चैपमैन ने कहा कि यह सिद्धांत उन्हें अपने पैरिश में आयोजित परामर्श सत्रों के दौरान जोड़ों को देखने के बाद आया।
परामर्श मनोवैज्ञानिक डॉ. सारा एमर्सन ने बीबीसी को बताया कि उनके सत्रों में प्रेम भाषाओं का अभी भी नियमित रूप से उल्लेख किया जाता है।
उन्होंने कहा, "वहां लगभग कोई भी ऐसा नहीं है जिसने वह प्रश्नोत्तरी नहीं ली हो।" "[जोड़े] अक्सर इसे सामने लाते हैं और कहते हैं, 'तो मेरा साथी शारीरिक स्पर्श है और मैं सेवा का कार्य करता हूं, इसलिए यह काम नहीं करता है।'
"शोध ने साबित कर दिया है कि इस विचार में बहुत अधिक वैधता नहीं है कि लोग प्यार दिखाने के केवल पांच तरीके हैं, और हर कोई इन श्रेणियों में अच्छी तरह से फिट बैठता है। लेकिन लोग अभी भी इसकी ओर आकर्षित होते हैं, और हमें आश्चर्य होगा कि ऐसा क्यों हो सकता है।"
फैन एडिट्स ने हार्टस्टॉपर में निक और चार्ली की प्रेम भाषाओं का अनुमान लगाने की कोशिश की है
कुछ लोगों के लिए, प्रेम भाषाओं के बारे में बात करना इस बारे में सोचने के लिए एक उपयोगी परिचय हो सकता है कि वे अपने साथी को अपनी जरूरतों के बारे में कैसे बताते हैं।
मनोचिकित्सक जॉर्जीना स्टर्मर ने कहा कि यह लोगों को यह सोचने में मदद करता है कि "किसी रिश्ते में आपको वास्तव में क्या पसंद है, और अन्य लोगों को वास्तव में क्या पसंद है" लेकिन बताते हैं कि यह "बेहद सीमित" है और "हर चीज़ को अतिसरलीकृत" करने का जोखिम है।
दुरुपयोग की संभावना
हाल के वर्षों में, कई चिकित्सकों ने यह भी चेतावनी दी है कि चैपमैन के उदाहरण धर्मग्रंथों और असमान संबंध गतिशीलता का बहुत आसानी से उल्लेख करते हैं।
लव लैंग्वेजेज पुस्तक में चैपमैन एक महिला, ऐन की काउंसलिंग का वर्णन करता है, जिसका 10 साल का पति उसके प्रति शत्रुतापूर्ण और मौखिक रूप से अपमानजनक है, जिसमें बार-बार उसे यह कहना भी शामिल है कि वह उससे नफरत करता है।
ऐन चैपमैन को बताती है कि उसकी प्रेम भाषा विशेष रूप से यौन शारीरिक स्पर्श है।
जब ऐन कहती है कि उसे उसके प्रति "यौन रूप से प्रतिक्रियाशील होना कठिन" लगता है, तो चैपमैन ने उसे सलाह दी कि उसे अपने पति के साथ अधिक बार यौन संबंध बनाने के लिए "भगवान में उसके विश्वास पर बहुत अधिक भरोसा करना चाहिए"।
यह उदाहरण एक अन्य समस्या को भी उजागर करता है - कि प्रेम भाषाओं का उपयोग भागीदारों को उस तरह से प्यार दिखाने या प्राप्त करने के लिए मजबूर करने के लिए किया जा सकता है जिसमें वे सहज नहीं हैं।
"अगर कोई कहता है कि जोखिम है, 'मेरी प्रेम भाषा उपहार प्राप्त कर रही है, इसलिए आपको मुझे हर समय उपहार देना होगा, या मेरी प्रेम भाषा शारीरिक स्पर्श है, इसलिए आपको हर समय मेरे साथ शारीरिक रूप से अंतरंग होना चाहिए," स्टर्मर ने कहा।
बीबीसी ने टिप्पणी के लिए लव लैंग्वेजेज टीम से संपर्क किया है।
प्रेम भाषा के बारे में चैपमैन का सिद्धांत 35 साल पुराना है लेकिन अक्सर जोड़े इसका उल्लेख आज भी करते हैं
तो अगर जोड़े एक-दूसरे को और खुद को बेहतर ढंग से समझना चाहते हैं तो वे क्या कर सकते हैं?
अपने साथी की बात सुनें: डॉ. एमर्सन ने कहा, "केवल तब तक इंतजार न करें जब तक आप बोल सकें, बल्कि यह सुनने की कोशिश करें कि वे क्या कह रहे हैं और उनकी भावनाओं को स्वीकार करें।"
साझा करें कि आप "मैं" कथनों का उपयोग करके कैसा महसूस करते हैं, ताकि आप दोषारोपण से बच सकें: "यदि आप अपने शब्दों को अपनी भावनाओं से प्रेरित करते हैं, तो इससे आपको यह व्यक्त करने में मदद मिलती है कि दूसरे व्यक्ति की आलोचना किए बिना क्या चल रहा है," स्टर्मर ने समझाया।
याद रखें कि असहमति सामान्य है: "स्वस्थ रिश्तों में अक्सर बहस और असहमति होती है," स्टर्मर ने कहा। "चुनौती टूटने से बचने के बारे में नहीं है, यह इसे सुधारने के तरीके खोजने के बारे में है जो रिश्ते को मजबूत बना सकता है।"
लेकिन, डॉ. एमर्सन ने कहा, आपको "मुश्किल चीजों के बारे में बात करने के लिए सही समय चुनना चाहिए - देर रात में नहीं, जब वे अभी-अभी दरवाजे से आए हों"।
कनेक्शन के लिए बोलियों का जवाब दें: डॉ. एमर्सन ने कहा कि आपको "जब आपका साथी कनेक्शन की मांग कर रहा हो तो उसके प्रति भावनात्मक रूप से उत्तरदायी होने का प्रयास करें" - भले ही वे सूक्ष्म तरीकों से ऐसा कर रहे हों।
"यह गले लगाने के लिए कहना हो सकता है, या बस आपको किसी ऐसी चीज़ के बारे में बताना हो सकता है जो उन्होंने अभी-अभी अपने फ़ोन पर देखी हो।"
