Несмотря на то, что эта пара была только на втором свидании, они уже обсуждали языки любви.
Я — «слова подтверждения», как и мой муж. Вероятно, это наш общий язык любви.
Но хотя нам и нравится получать комплименты, они заставляют нас обоих чувствовать себя немного неловко.
Несмотря на это, наш результат был уверенно определен, когда мы прошли онлайн-викторину «Языки любви» — личностный тест, опубликованный американским пастором Гэри Чепменом, который впервые предложил пять типов выражения и получения любви в 1992 году.
Я настроен скептически. Действительно ли теория знает о нас больше, чем наш собственный жизненный опыт 10-летнего брака?
Пять языков любви: качественное времяпровождение, акты служения, слова подтверждения, получение подарков и физическое прикосновение — и они кажутся более повсеместными, чем когда-либо.
Участники шоу знакомств спрашивают друг друга, на каком языке они любят; «Мой язык любви — это…» — распространенная подсказка в приложениях для знакомств.
По данным сайта Love Languages, мы с мужем — лишь двое из более чем 150 миллионов человек, принявших участие в этом конкретном тесте.
Несмотря на то, что по некоторым другим языкам мы набрали гораздо более низкие баллы, они говорят с нами более непосредственно.
Например, я люблю проводить «качественное время» со своим мужем и чувствую себя гораздо более любимой, когда он составляет списки фильмов для просмотра со мной, чем когда он делает мне комплимент.
Но откуда взялась идея этих пяти аккуратных категорий? И актуальны ли они для современных знакомств и отношений?
Как показать партнеру, что вы его любите?
«Люди все еще тяготеют к этому»
В отличие от других теорий отношений, таких как теория привязанности, концепция языков любви не имеет научного происхождения.
Чепмен сказал, что эта теория пришла к нему после наблюдения за парами во время консультаций, которые он проводил в своем приходе.
Психолог-консультант доктор Сара Эммерсон рассказала Би-би-си, что языки любви до сих пор регулярно упоминаются на ее сессиях.
«Почти нет никого, кто не прошел бы этот тест», - сказала она. «[Пары] довольно часто приносят это и говорят: «Итак, мой партнер — Физическое прикосновение, а я — Акт служения, так что это не работает».
«Исследования доказали, что идея о том, что существует только пять способов проявления любви, не очень обоснована и что каждый четко вписывается в эти категории. Но люди по-прежнему тяготеют к этому, и мы должны задаться вопросом, почему это может быть».
Фанатские правки попытались угадать языки любви Ника и Чарли в Heartstopper
Для некоторых разговор о языках любви может быть просто полезным введением в размышления о том, как они сообщают партнеру о своих потребностях.
Психотерапевт Джорджина Штюрмер сказала, что это помогает людям задуматься о том, «что вам действительно нравится в отношениях и что действительно нравится другим людям», но отмечает, что это «чрезвычайно ограничено» и рискует «все слишком упростить».
Возможность злоупотреблений
В последние годы многие терапевты также предупреждали, что примеры Чепмена слишком легко отсылают к Священному Писанию и динамике неравных отношений.
В книге «Языки любви» Чепмен описывает консультирование женщины, Энн, чей муж на протяжении 10 лет враждебен и оскорбляет ее, в том числе часто говорит ей, что ненавидит ее.
Его язык любви, как говорит Энн Чепмену, — это сексуальное физическое прикосновение.
Когда Энн говорит, что ей «трудно быть сексуально отзывчивой» к нему, Чепмен советует ей «в значительной степени полагаться на [свою] веру в Бога», чтобы чаще заниматься сексом со своим мужем.
Этот пример также раскрывает еще одну проблему: языки любви могут использоваться для принуждения партнеров проявлять или получать любовь так, как им некомфортно.
«Есть риск, если кто-то скажет: «Ну, мой язык любви — это получать подарки, поэтому ты должен дарить мне подарки все время, или мой язык любви — это физическое прикосновение, поэтому ты должен быть со мной физически близок все время», — сказал Штюрмер.
BBC связалась с командой Love Languages для получения комментариев.
Теории языков любви Чепмена уже 35 лет, но пары до сих пор часто упоминают ее.
Так что же могут сделать пары, если они хотят лучше понимать друг друга и самих себя?
Слушайте своего партнера: «Не ждите, пока вы сможете говорить, но постарайтесь услышать, что он говорит, и признать его чувства», — сказал доктор Эммерсон.
Поделитесь своими чувствами, используя утверждения «я», чтобы избежать обвинений: «Если вы переформулируете свои слова, чтобы они руководствовались собственными чувствами, это поможет вам выразить то, что происходит, не заставляя другого человека чувствовать себя подвергнутым критике», — объяснил Штюрмер.
Помните, что разногласия – это нормально: «Здоровые отношения часто сопровождаются спорами и разногласиями», – сказал Штюрмер. «Задача не в том, чтобы избежать разрыва, а в том, чтобы найти способы его исправить, которые сделают отношения более крепкими».
Но, добавил доктор Эммерсон, вам следует «выбрать правильное время, чтобы поговорить о трудных вещах - не поздно ночью, не тогда, когда они только что вошли в дверь».
Реагируйте на запросы на установление связи: доктор Эммерсон сказал, что вам следует «стараться эмоционально реагировать на своего партнера, когда он ищет связи» - даже если он делает это тонкими способами.
«Это может быть просьба обнять или просто рассказать вам о чем-то, что они только что увидели на своем телефоне».
